setembro 29, 2010
setembro 24, 2010
Para discontrair!
Camisinhas!
Certo dia uma mulher estava dirigindo, pelo interior, tentando localizar uns parentes que não via há tempos. Passou por muitas plantações, por muitas roças. Viu muitos caipiras.
Após tentar, em vão, encontrar seus parentes, estava voltando pra capital quando estouraram dois dos pneus de seu carro. Desesperada por não saber trocar pneus e vendo que estava ficando tarde e que a noite estava chegando, pediu ajuda a dois matutos que viu trabalhando (mexendo) numa plantação. Os dois caipiras cresceram os olhos na mulher, que era muito bonita e gostosíssima. Pensaram, lá com eles, que aquela devia ser uma das mulheres que eles viam na tal televisão e que era fácil de "comer", conforme alguns programas que eles viam nessa televisão. Após combinarem alguma coisa, entre si, eles disseram pra mulher que eles só a ajudariam a trocar os pneus se ela "desse" pra eles. Falaram assim, de bate-pronto. Ela se assustou com tal proposta, é claro. Mas, como estava ficando tarde, escurecendo e ela ainda tinha um bom caminho pra percorrer. Além disso, ali ninguém a conhecia, os dois caipiras eram até bem simpáticos e ela, prevenida como só, carregava algumas camisinhas com ela, resolveu topar. Só que, antes, deu uma lição pra eles sobre o uso de camisinha, sobre os perigos da Aids, sobre as possibilidades de gravidez, enfim, assustou-os bastante, antes de praticar, com eles, o "ato".
Foi ali no mato mesmo. Os caipiras foram rápidos, comendo-a um de cada vez, usando, sempre, a tal camisinha. Ficaram entusiasmados com tanto modernismo. Afinal de contas eles, ali bem do interior, comendo uma linda mulher como aquela, dona de um carrão, daqueles de cinema e, ainda por cima, usando essa tal de camisinha. Era demais pra eles. Após consumado o "ato" eles cumpriram a sua parte no trato. Obedecendo, sempre, as instruções da moça, trocaram os pneus. Fizeram a parte "pesada" do trabalho, é claro.
Aí ela foi embora e os deixou super entusiasmados. Felizes mesmo. Até pararam de trabalhar por aquele dia e foram embora, cada um pra sua casa.
No dia seguinte, juntos novamente na tarefa de carpir a roça, um dos caipiras falou pro outro.
- Cumpadre: foi bão onte, né. Só que num entendi dereito esse negócio de camisinha. Será que ela num vai engravidá se nóis tirá a camisinha??? Tô que num güento mais de vontade de mijá...
Certo dia uma mulher estava dirigindo, pelo interior, tentando localizar uns parentes que não via há tempos. Passou por muitas plantações, por muitas roças. Viu muitos caipiras.
Após tentar, em vão, encontrar seus parentes, estava voltando pra capital quando estouraram dois dos pneus de seu carro. Desesperada por não saber trocar pneus e vendo que estava ficando tarde e que a noite estava chegando, pediu ajuda a dois matutos que viu trabalhando (mexendo) numa plantação. Os dois caipiras cresceram os olhos na mulher, que era muito bonita e gostosíssima. Pensaram, lá com eles, que aquela devia ser uma das mulheres que eles viam na tal televisão e que era fácil de "comer", conforme alguns programas que eles viam nessa televisão. Após combinarem alguma coisa, entre si, eles disseram pra mulher que eles só a ajudariam a trocar os pneus se ela "desse" pra eles. Falaram assim, de bate-pronto. Ela se assustou com tal proposta, é claro. Mas, como estava ficando tarde, escurecendo e ela ainda tinha um bom caminho pra percorrer. Além disso, ali ninguém a conhecia, os dois caipiras eram até bem simpáticos e ela, prevenida como só, carregava algumas camisinhas com ela, resolveu topar. Só que, antes, deu uma lição pra eles sobre o uso de camisinha, sobre os perigos da Aids, sobre as possibilidades de gravidez, enfim, assustou-os bastante, antes de praticar, com eles, o "ato".
Foi ali no mato mesmo. Os caipiras foram rápidos, comendo-a um de cada vez, usando, sempre, a tal camisinha. Ficaram entusiasmados com tanto modernismo. Afinal de contas eles, ali bem do interior, comendo uma linda mulher como aquela, dona de um carrão, daqueles de cinema e, ainda por cima, usando essa tal de camisinha. Era demais pra eles. Após consumado o "ato" eles cumpriram a sua parte no trato. Obedecendo, sempre, as instruções da moça, trocaram os pneus. Fizeram a parte "pesada" do trabalho, é claro.
Aí ela foi embora e os deixou super entusiasmados. Felizes mesmo. Até pararam de trabalhar por aquele dia e foram embora, cada um pra sua casa.
No dia seguinte, juntos novamente na tarefa de carpir a roça, um dos caipiras falou pro outro.
- Cumpadre: foi bão onte, né. Só que num entendi dereito esse negócio de camisinha. Será que ela num vai engravidá se nóis tirá a camisinha??? Tô que num güento mais de vontade de mijá...
setembro 22, 2010
setembro 17, 2010
Para discontrair!
O Duende Taradão
Estava um negão de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele.
Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, olha para a dele, que não chagava nem a 5cm. Daí houve, entre os dois, o seguinte diálogo:
(Chamaremos de N ao negão e de A ao anão, é óbvio...)
N: Como é que você que é um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu, que sou alto e forte, tenho essa coisinha no meio das pernas???
A: Isso é mágica, amigo, mágica...
N: Duvido! Mágica é o cacete!!!
A: Justamente. É o cacete, sim. É que eu sou um duende da floresta e fiz uma mágica para o meu pau ficar grande dessse jeito.
N: Pô, então faz essa mágica pra mim, também. Por favor...
A: Não sei... É uma mágica muito difícil de fazer. Não sei...
N: Ah, faz, vai... Eu faço qualquer coisa, qualquer sacrifício...
A: Então tá! Fica de quatro que eu vou te comer!
N: Ihhh, ta me estranhando cara??? Eu sô é muito macho!!!
A: Então a mágica não vai funcionar e você continuará com essa coisinha que parece de brinquedo.
N: Tá bom...Tá bom...
E lá foi o Negao ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca.
A: Qual...o...seu...nome...?
N: João.
A: Joao...quantos...anos...você...tem...?
N: 25.
A: João...25...qual...a...sua...profissao...?
N: Pedreiro.
A: João...25...pedreiro...depois de velho ainda acredita em duende???
Estava um negão de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele.
Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, olha para a dele, que não chagava nem a 5cm. Daí houve, entre os dois, o seguinte diálogo:
(Chamaremos de N ao negão e de A ao anão, é óbvio...)
N: Como é que você que é um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu, que sou alto e forte, tenho essa coisinha no meio das pernas???
A: Isso é mágica, amigo, mágica...
N: Duvido! Mágica é o cacete!!!
A: Justamente. É o cacete, sim. É que eu sou um duende da floresta e fiz uma mágica para o meu pau ficar grande dessse jeito.
N: Pô, então faz essa mágica pra mim, também. Por favor...
A: Não sei... É uma mágica muito difícil de fazer. Não sei...
N: Ah, faz, vai... Eu faço qualquer coisa, qualquer sacrifício...
A: Então tá! Fica de quatro que eu vou te comer!
N: Ihhh, ta me estranhando cara??? Eu sô é muito macho!!!
A: Então a mágica não vai funcionar e você continuará com essa coisinha que parece de brinquedo.
N: Tá bom...Tá bom...
E lá foi o Negao ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca.
A: Qual...o...seu...nome...?
N: João.
A: Joao...quantos...anos...você...tem...?
N: 25.
A: João...25...qual...a...sua...profissao...?
N: Pedreiro.
A: João...25...pedreiro...depois de velho ainda acredita em duende???
setembro 15, 2010
setembro 10, 2010
Para discontrair!
O Sacrifício!!!
Um casal passava por uma crise financeira braba. Um dia o marido falou pra mulher:
- Querida... não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um "trabalhinho"....
- Mas querido... eu nem sei como se faz isso.
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
Vamos fazer o seguinte:
- Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto e qualquer dúvida você me pergunta, certo?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum "cliente" passar.
Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
- Benhê..., eu faço programa?
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
- E quanto você cobra?
A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: - Benhê..., quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que você cobra 100 reais.
Ela volta ao carro e diz pro rapaz: - 100 reais.
E o rapaz: - 100 reais?... Merda, você é muito gostosa, vale mas... eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: - Benhê... ele só tem 70.
E o marido: - Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no pau dele.
E a mulher falou pro rapaz - Olha... por 70 só dou uma pegadinha no teu pau!
E o rapaz: - Tudo bem! Entre no carro!
E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e botou pra fora um pau enorme: grosso, cabeçudo, cheio de veias e reluzente. A mulher, vendo "aquilo tudo", falou pro rapaz:
Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:
- Benzinhôôô, me diz uma coisa: - Você não teria aí 30 reais pra emprestar pro rapaz, não?
Um casal passava por uma crise financeira braba. Um dia o marido falou pra mulher:
- Querida... não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um "trabalhinho"....
- Mas querido... eu nem sei como se faz isso.
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
Vamos fazer o seguinte:
- Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto e qualquer dúvida você me pergunta, certo?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum "cliente" passar.
Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
- Benhê..., eu faço programa?
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
- E quanto você cobra?
A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: - Benhê..., quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que você cobra 100 reais.
Ela volta ao carro e diz pro rapaz: - 100 reais.
E o rapaz: - 100 reais?... Merda, você é muito gostosa, vale mas... eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: - Benhê... ele só tem 70.
E o marido: - Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no pau dele.
E a mulher falou pro rapaz - Olha... por 70 só dou uma pegadinha no teu pau!
E o rapaz: - Tudo bem! Entre no carro!
E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e botou pra fora um pau enorme: grosso, cabeçudo, cheio de veias e reluzente. A mulher, vendo "aquilo tudo", falou pro rapaz:
Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:
- Benzinhôôô, me diz uma coisa: - Você não teria aí 30 reais pra emprestar pro rapaz, não?
setembro 08, 2010
setembro 03, 2010
Para discontrair!
A Disputa!!!
O coelho-pai estava discutindo com o coelho-filho:
- Filho, você nunca vai chegar aos meus pés, eu transo muito mais que você e tenho muito mais experiência.
- Pai, você está velho, cansado e eu tenho muito mais vigor que você, eu transo muito mais que você.
- A é? Então vamos ver.
E aí armou-se uma grande fila com cerca de 100 coelhinhas, todas louquinhas pra participar do tira-teima dos coelhos. Todas com as bundinhas preparadas pra serem comidas...
E ficou um coelho de cada lado e foram transando com elas, para ver quem chegava mais rápido no meio da fila:
E o coelho-pai:
-Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! ...
E o coelho-filho:
- Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Desculpe, pai! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! ...
O coelho-pai estava discutindo com o coelho-filho:
- Filho, você nunca vai chegar aos meus pés, eu transo muito mais que você e tenho muito mais experiência.
- Pai, você está velho, cansado e eu tenho muito mais vigor que você, eu transo muito mais que você.
- A é? Então vamos ver.
E aí armou-se uma grande fila com cerca de 100 coelhinhas, todas louquinhas pra participar do tira-teima dos coelhos. Todas com as bundinhas preparadas pra serem comidas...
E ficou um coelho de cada lado e foram transando com elas, para ver quem chegava mais rápido no meio da fila:
E o coelho-pai:
-Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! ...
E o coelho-filho:
- Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Desculpe, pai! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! ...
setembro 01, 2010
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