Para fazer os homens felizes...

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Ensaio de Indiana e Ulia para o MET-ART

Fotos por Goncharov

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Na mira

Isso surgiu durante uma Boêmia e outra, em um fim de tarde de muito calor em terras paulistas.

Calor insuportável, todo mundo andando quase como Adão e Eva, só faltando usarem a folhinha para tampar as partes, porque com esse calor, ninguém quer usar muita  roupa.

Mas diga-se de passagem, apesar de todo mundo fritar como salsicha na brasa, as semi-roupas curtissimas anima qualquer trajeto de uma ponto da Paulista á outro.

E entre tops e shorts, impossivel não falar do que atrai nossos olhares quanto aquela pessoa surge no horizonte, andando em camera lenta como comercial de sabonete Lux.

Então tá!  a pessoa surgiu na tua frente!  Instintivamente, para onde tu olha primeiro?


Segundo quatro safados, quer dizer, quatro distintos cavalheiros representantes do gênero masculino, responderam da seguinte forma:

1 - O primeiro disse "Peito, mãos e as pernas".

hum... ok! Quem disse que os homens não reparam nas unhas bem feitas em!?

2 - O segundo aponta: Barriga e cabelos.

Ai sim... barriguinha de cintura baixa e amadeixas longas é hot! fala a verdade.

3 - O terceiro já lança: Peito e bunda!

Há!!!   esse é tipico represente brasileiro! Simples e direto ...rsrs modelo tarado de exportação!

4 - Ok! Confesso! vou apontar também! Na verdade reparo, institivamente alí ó, na perseguida. Porquê? Não sei!!! é instintivo. Automático.

Mas reparo principalmente na boca, sempre achei a parte mais sensual e nos olhos, já que este é revelador.

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Quando digitei essa pequena "enquete", também fiquei curioso... e elas em???

Miram aonde????

Não resisti em pergunte e as quatro beldades responderam:

1 - Bom... a primeira atira no peito e na barriga! Não resiste a um tanquinho!
Então companheiros, aposentem a cervejinha no final de semana porque barriga de Barril é voto contra.

2 - A segunda é a contra parte do nosso modelo masculino de exportação! Já vai logo na barriga e no perseguido do hôme!!!  Acho que depois dessa, vai ter neguim comprando calça de cantor sertanejo.

3 - A terceira palpitante avisa: barriga e mãos.  Mãos??? não me pergunte. Mãos grandes e fortes deve vim de alguma tara com estivadores ou lutadores de boxe! vai saber.

4 - E a mais romântica, que também não dispensa a barriguinha tanquinho, também já lança o olhar para boca.


rs... A segunda foi ótima... nenhuma havia me respondido que já olha o perseguido do sujeito...rs



Então tá!
Vamos torrar nesse calor, mas ao menos vamos curtir a paisagem!
Porque quando o frio chegar, e os casacos também, só vai restar exercitar a imaginação.



Ps. Salve, salve! para Daniele Means, Ana Marcia, Patricia e Flavia que gentilmente tiveram essa dificil missão de responder a tão singela enquente..rs

Para fazer os homens felizes...

 

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Ensaio de Lidiya para o MET-ART

Fotos por Goncharov

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Visita repentina

foto de Hannah Davis

De um dia para o outro ele diz: - Vou á tua casa!

Se tu é solteiro, mora numa metrópole e não esperava nenhuma visita á sua humilde residência em menos de 70 anos, uma declaração dessas poderia gerar pânico!

Mas não se desespere! Pra tudo tem jeito! (bom... nem tudo... se te pegarem na cama com outra mulher, nú, somente vestindo as meias... ném Jesus salva!)

Mas imagine se você estivesse totalmente focado no trabalho e questões profissionais, a rotina é louca e você se transformou no exemplar estereótipo de homem solteiro que mora em cidade grande e “ela” do nada diz: - Eu vou á tua casa!

Ok... como todo gato (ou Dog) malandro e velho de guerra, você se recupera do susto inicial, desiste de sair correndo e incorpora o Mcguiver e vamos fazer milagres!

Listinha básica para não se perder:

- Junte todas aquelas roupas que estão esperando Jesus voltar á Terra para serem lavadas e dê sumiço nelas! Coloque-as na maquina se tiver uma, jogue no porão, dê para a vizinha solidária lavar ou coloque tudo num sacão de pano e jogue no quartinho do prédio. Só não esqueça de avisar ao sindico ou o porteiro de que aquilo não se trata de um corpo, e sim de sumiço de provas.

- Encare os fatos! A geladeira não substitui um tonel então, aquela latinha de cerveja na geladeira, que tu não joga fora mas também não bebe, não vai ficar mais gostosa com tempo e muito menos mais cara. Então livre-se daquilo!

- E por falar em comida... dê um ultimato para aquele miojo de ontem, as comidas rápidas em porções, o salame, aquela garrafinha vagabunda de Duelo sabor pêssego e aquele pé de batata que há anos está dando filhos dentro da geladeira.

- Um dia não mata ninguém... eu acho... então coloque lá dentro uma garrafa vinho tinto (Chapinha não!!!!), frutas, uma refeição decente (se não sabe consulte o Google), sobremesa, suco e água mineral.

- Combine com as amiguinhas do peito e companheiras de solidão, ou seja, as largatixas para não aparecem por lá um dia e jure compensa-las de alguma forma depois.

- Esqueça aquele AXE 2 por R$ 5,00 que tu sempre compra quando vai ao mercado e use aquela Deo Colônia chiquérrima especialíssima que tu achou que só usaria no baile de formatura e pra seduzir as mocinhas do RH na hora das entrevistas de emprego.
- Dê uma faxina geral! Mas geral mermo!!! Deixe tudo limpinho e cherosinho. Só não se esqueça de colocar teu nome na porta da frente para esquecer que aquele AP é teu mesmo! E não do vizinho multi-indinheirado ao lado.

- Por fim, jogue um Clarice Linspector sobre a mesinha do centro com um marcador dentro e deixe uns DVDs com Robin Willians ou Morgan Freeman á vista sobre o Rack.

- Borrife umas águas com cherinho sobre a cama e economize energia para descer rapidinho na farmácia.

Quando ela chegar, tudo certo!
Mas se tua mãe passar ai primeiro, cuidado! A coitada pode ter um enfarto e cantar para subir, por presenciar milagres!!!!

Carrossel

Estava vendo outro dia uma sinopse de um filme com o Macaulay Culkin e até assustei em perceber o quanto ele cresceu. Parece ontem em que assistia o Esqueceram de Mim sentado no chão da sala.

Ai bateu a curiosidade! Digitei Carrossel e eis que o Pai Google revela a versão atual e novo modelo da Maria Joaquina!!!!! Olha ai!

É... agora entendo porque o Cirilo ficada doido!!!

Caraca! o japinha ali... nem lembrava dele. Alias... eu não lembrava mais de nenhum deles...rsrs

Tipo colegial

Seria lembranças do RBD?

Confesso que o grupo fosse todo assim, até eu admitiria que tipo "colegial" é uuuuh! deliça!

Para essas daí, não precisa cantar não! tá bom assim!

Ah... poderia ser pior né! Elas poderiam estar de enfermeiras!

Pensa só!

Tabaco Del Colonia

Dia extressante, fim de noite, caminha de volta para casa.
No caminho de volta me sento no Metrô colocando a leitura em dia.

Eis que não percebi, mas uma guria vem e se senta ao meu lado. Não vi como ela era pois estava concentrado nas paginas do livro. Mas o perfume dela daqueles mais-que-gostoso quebrou minha concentração. Ah, o vagão abafado deu lugar a um campo vasto e verde, a primavera se fazia, o Sol estava raiando, nuvens brancas e céu azul, os pássaros cantavam... de repente... tudo ficou nublado, o Sol foi embora, as nuvens se fecharam, caiu a chuva, e tudo que antes era colorido, ficou pastel e sem vida. E um cheiro fortíssimo de cigarro tomou conta do ambiente. Ah! Que aroma inconfundível.

O trem havia parado e dentre as pessoas que entraram, entrou também uma guria que mesmo em pé, á minha frente, dava para perceber que ela provavelmente tinha acabado de sair de algum clube restrito de amantes de tabaco.

Fiquei a imaginar que não teria sido um cigarro que ela teria fumado, deveria bem ter sido um charuto, e dos grandes. Ou alguma coisa de teor "tabagistica", certamente proibida pelo governo. Ah não ser... que seja uma nova linha de perfumes do Boticario tipo Cigarretes Del Colonia.

Bom, de todo jeito, prefiro as mulheres que não fumem.
Troco qualquer perfume a base de tabaco por qualquer um do Boticário ou até Lacqua di Fiori. Se for o caso, até Avon é preferido.

Realmente não entendo o fascínio de fumar. Poderia ter sido uma coisa elegante em meados dos anos 70 ou 80. Mas agora. Não há nada de sexy/elegante nisso. Além de que balinhas de Halls não dão mais conta do aroma de cinzeiro.

Na entrada do prédio onde trabalho, faça chuva, tempestade, ventania, granizo, frio, geada, passeata, vendedores de guarda-chuva, testemunhas de Jeová... não importa! Tá lá sempre o pessoal dando um tapinha no cigarro.

Experimentei o cigarro na adolescência, porque tudo mundo fumava, era moda. Era cult, era chique, era se fazer de gente grande. Mas 2 meses daquilo e comecei a me perguntar que propósito tinha aquilo além de poluir meu pobre pulmão. Alias... não combinava com Vôlei e saltos altos para sacar. Então larguei. Outros também deixaram a fase, mas muitos outros seguiram. Hoje, devem estar fumando do lado de fora de restaurantes ou escondidos marginalizados atrás de alguma escadaria embaixo de algum aviso "Proibido fumar aqui".


Aliás... não pode fumar aqui não!
Vão fumar lá fora!