2Dogs

Mulher de peito

2011-11-24T20:56:00.002-02:00

Ter seios grandes é uma coisa que os homensa adoram...

Mas ter seios grandes, nos quais seu namorado, marido, amante ou ficante gostam de pegar é uma coisa, e ter os seios grandes só para ganhar espaço no livro dos records é coisa pra doido!! rs
Como gosto não se discute...

Presente Especial em Final de Ano

2011-11-20T21:07:00.002-02:00

Dê um presente para si mesma ou para marido, namorado...

Ensaios fotográficos a partir de R$ 400,00. Pode ser parcelado até 18x pelo PagSeguro.

Qual calcinha te agrada?

2011-08-04T19:50:00.005-03:00

Quando você se prepara para aquele encontro, sempre vem na mente "qual lingere vou usar?"

É nessa hora que todas as moçoilas com certeza querem arrasar e claro ouvir aquele assobio gostoso ou até mesmo aquele elogio ao "pé do ouvido" pela escolha perfeita.
Só que nessas horas tem gente que é tão criativa (não sei se posso chamar assim) que acaba apelando pra certas coisas...

Aqui vão alguns exemplos...

Sinceramente, eu não tenho coragem....rs...e você?

Homenagem ao dia dos namoridos!

2011-06-13T12:05:00.001-03:00

Ok... tudo bem que não digitamos nada demais no "Dia" dos namorados. Mas sabe como é? no dia mesmo... estamos "ocupados" ... rere (emoticon do capetinha)
Então agora sim, deixando a nossa singela homenagem os Namoridos e Namoridas ao Dia dos Namorados!

clique nas fotos para ver maior mano!

Beijem bastante meus filhos!!!

Oração das Mulheres

2011-06-13T10:00:00.001-03:00

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica,rabugenta, chata e nem irônica.

Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataquesde ciúmes.

Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

Aprenda a dar aquele CHUTE com gosto!!! [PARA ELAS!]

2011-06-13T07:00:00.002-03:00

Aquele traste não te deu nada de Dia dos Namorados?
Ou mandou aquela cesta de café da manhã fuleirinha e ainda chamou aqueles carros de homenagem ao vivo, que acordou toda a vizinhança?
E durante o comovente "espetáculo" ele ainda ficou paquerando a narradora????

Então tire do armário aquele seu sapato bico-fino-mata-barata-no-canto e aprenda a dar um chute daqueles!!!!

Imagina isso com um bico fino nos fiófós? Uuuuuu!!!!!! que duido!!!!

Ao dia dos namorados por Calvin

2011-06-12T13:32:00.002-03:00

clique na imagem para ver maior

Feliz Dia dos Namorados né...

Nomes

2011-06-11T20:19:00.004-03:00

Não tem como não reparar no nome desta empresa...

Aprenda a dar aquele CHUTE com gosto!!!

2011-06-11T14:47:00.001-03:00

Acabou a relação?
Não deu certo?
Ela é louca? temperamental? não vai e nem racha? não caga, nem sai da moita?
É ex que terminou e quer voltar?

Então tire a botina do armário e aprenda a dar aquele chute com gosto!!!!

rsrsr... crei eu que não fizeram esse video com essa intenção...rs mas que um chute bem dado dá gosto... ah! se dá!!!

PS. ótima postagem para vespera de dia dos namorados né!

Só as mulheres entendem...

2011-06-11T10:00:00.001-03:00

Só as mulheres entendem...

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

Piadas das antigas PlayBoy - parte 4

2011-06-11T10:00:00.000-03:00

Do Nosso Dicionário Bem Transado:

Coluna Social - Um sore o outro...
Nú em pêlo - O Lobisomem, despido.
Ocazzo - (Do Italiano) O crepúsculo do tesão.
Artesão - excitação sexual súbita, provocada pelo vento.
Clímax - até os anos 60 , uma marca de geladeira.
Homogênio - gay de "QI" altíssimo.
Homossexual - sabão para lavar as partes íntimas.
Pau-mandado - Ele transa a cada vez que a mulher lhe ordena.

Coisas que só mulher consegue...

2011-06-10T18:30:00.002-03:00

Realmente uma pequena lista que só mulher consegue...

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Rasgar a meia na entrada da festa.
6 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
7 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhorângulo.
8 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
9 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
10 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Piadas das antigas PlayBoy - parte 3

2011-06-10T10:00:00.000-03:00

A jovem foi passar o fim de semana na casa dos avós.

Quando chegou a noite, foi para o seu quarto, tirou toda a roupa e deitou-se na cama. A avó entrou no quarto e perguntou toda assustada:
_ O que é isso, minha neta? Você aí sem roupa.
_Não, vovó, estou usando o pijama do amor.

No dia seguinte, a avó foi mais cedo para o quarto. Queria preparar uma surpresa ao marido. O velhinho foi dormir e levou um susto.
_O que é isso, você deitada em nossa cama sem roupa? - perguntou, já desacostumado a surpresas como aquela.
_ Estou usando o pijama do amor.
E o velho:
_Pelo menos podia ter dado uma passadinha...

Piadas das antigas PlayBoy - parte 2

2011-06-09T10:00:00.000-03:00

Um homem casado vai se confessar:

_Padre, eu quase pequei...
_ Que quer dizer com "quase"?
_Encostei meu bilau na empregada... Mas na hora eu não enfiei, eu parei.
_Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou! REze 20 ave-marias e colabore com 100 reais para as obras da igreja.
O cara sai do confessionário, reza 20 ave-marias, cata uma nota de 100 reais na carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O padre, que que estava espiando, grita:
_ Você não pôs a nota na caixa de donativos!
_ Não foi o senhor quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar??

Esse foi esperto!! rs

Piadas das antigas PlayBoy - parte 1

2011-06-08T18:08:00.004-03:00

O cara vai à igreja para se confessar:

_ Padre, eu comunguei há três anos.
_OK, meufilho, e quais são seus pecados?
_ Eu comunguei há três anos.
_ Está bem, meu filho. Isso não é pecado!
_ Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!

E pra rir??... Ou pra chorar??...

Divida com o amigo!

2011-06-03T07:00:00.003-03:00

Guiness Good Times - For more funny videos, click here

Adoramos uma cervejinha com os amigos, naquele happy hour com os amigos.
Entenda: Cerveja, bar, conversa fiada...

Se eu ficar comentando muito esse video ai, vou acabar apanhando em casa...rsrs

Propaganda de gel

2011-05-30T07:00:00.003-03:00

hahha... falo nada!
neste blog não temos preconceitos...rs

Tá dificil de arranjar namorado??? Então COMPRE um!!!

2011-05-28T10:23:00.000-03:00

Tá dificil minha amiga? os homens se dividiram em: Os casados, os cavajestes e os gays? Tá danado em!?

Tá lascado mas não perca a esperança! Quebre o cofrinho e simplesmente compre um namorado pra você!

E a grande vantagem é este não vai sair galinhando por aí!!

Para se arrumar rapidinho enquanto espera o namorado!

2011-05-26T16:28:00.001-03:00

rsrs... olha... quanto trabalho é ser mulher! ...rsrs Deus, obrigado por ter me feito homem..rs

Somos um bicho pratico! podemos ter mil roupas no guarda-roupas que todos elas vão se parecer. Ou seja, não há muito o que ficar escolhendo!

Mas confesso! sou um marido moderno e adoro ver ela esperimentando as roupas! uhhhh.... delicia!

Basketball com Juliette & Scarlet

2011-05-26T16:06:00.001-03:00

Video de divulgação da marca Smut.

Olha o video aí:

SMUT DOES BASKETBALL from Death To Stephen Walsh on Vimeo.

Então tá! Se a Smut está achando que um video apelativo desses vai me chamar a atenção, saiba que que... VAI !!!! ...rs

Deixa eu parar de ver este video senão, vou levar um rolo de macarrao na cabeça!

Para as leitoras!

2011-05-20T18:47:00.000-03:00

Para não dizer que não sou bonzinho com as leitoras em!

O sofrimento para vestir uma calça!!!!

2011-05-19T18:41:00.000-03:00

Skinny Jeans from Roger Hagadone on Vimeo.

hahahaha... e eu reclamando que tinha engordado um pouco e umas calças mais justas não entravam. Ao menos nós homens temos uma vantagem; quando engordamos ao menos um pouco, compramos roupas novas!!!! e não tentamos colocar New York dentro dentro de Belo Horizonte..rsrsrs

Surpreenda a quem você ama!!

2011-05-15T20:34:00.005-03:00

Surpreenda a quem você ama!!

Hoje em dia realizar seu sonho de fazer um ensaio fotográfico sensual, seja para presentear seu amado ou a si mesma não é impossível!

Toda mulher é especial!! Toda mulher tem sensualidade!
Conte-nos seu sonho e o Click Arte Ação o tornará realidade!

Para o mês de junho/2011 temos um pacote especial:

Faça seu ensaio sensual a R$ 550,00 (parcelado em 3x).

· Duração do ensaio: 2 horas
· Locação: hotel, motel ou na casa do cliente
· Material entregue: CD com todas as fotos em alta resolução (20 fotos tratadas) + revista com 20 páginas e suas melhores fotos.
· Maquiagem, cabelo e figurino: por conta do cliente

Solicite orçamento pelo e-mail: clickarteacao@yahoo.com.br
www.clickarteacao.com.br

Sexta-feira!

2011-05-13T20:04:00.001-03:00

Hoje é Sexta-feira!

Dia de não se preocupar muito com as coisas.
Dia de colocar a melhor roupa da semana, porque depois do trabalho nunca se sabe.
Dia de fazer aquela seleção musical baladeira no Ipod.
Dia de ter saido de casa com o interior do carro limpo! (pelo amor de Deus!)
Dia de passar o cartão na cervejinha.
Dia de não esquecer de passar no mercado e levar um vinho tinto suave para casa.

Dia das namoradas e esposas colocarem aquela lingerie sex bem gostosa porque os maridos estão levando uma garrafa de vinho pra casa!!!! Ok?

Hoje é Sexta! Divirtan-se

Segunda feira

2011-04-25T12:44:00.000-03:00

Hoje é Segunda! ok... sei que não é tão animador assim.

Então que tal começar a semana com boas pegadas na cintura, beijos, mordidas, puxões de cabelo... uhu!!!

Aproveitem meus caros, a semana só está começando.
Seja criativo

Avisaria o amigo?

2011-04-10T12:14:00.000-03:00

hahah... eu avisaria sim..rs mas só depois de filmar tudo e publicar no Youtube!!

Para admirar !!!

2011-03-25T07:00:00.003-03:00

Para admirar !!!

2011-03-22T07:00:00.000-03:00

Para admirar !!!

2011-03-18T07:00:00.001-03:00

Para admirar !!!

2011-03-15T18:40:00.000-03:00

Sexta-feira

2011-02-25T07:00:00.003-03:00

opa! é sexta! uhu!!!

Brincando de boneca

2011-02-21T12:55:00.000-03:00

As fases da vida de uma mulher

2011-02-19T21:42:00.000-02:00

Selos e respostas!

2011-02-18T10:38:00.001-02:00

Nome : Dog
(que não é o nome de cartório né! faz favor!)

Uma música: Cardigans - Gran Turismo`

Humor: sarcástico e ácido

Uma cor: Preto

Uma estação: Inverno

Como prefere viajar: Com uma pessoa BEM agradável

Um seriado: The It Crow

Frase ou palavra mais dita por você: Sem luta, sem conquistas

O que achou do selo: Gostei! foi inusitado!

3 coisas que me dão água na boca:

1) Ela com
aquela cinta-liga gostosa.

2) Carícias em lugares pecaminosos.

3) Corpinho mignon.

Dois selos ganhos da Ludmila Roumillac - Amarelinha e devidamente respondidos! ...rsrs

Sexta-feira

2011-02-18T07:00:00.000-02:00

para animar a Sexta-feira... Lena Ashikhmina uuuhhhh lá lá

Sexta-feira

2011-02-11T07:00:00.002-02:00

para animar a Sexta-feira... uuuhhhh lá lá

Ensaios e fotografia

2011-02-10T11:57:00.002-02:00

Numa conversa sobre fotografia, falávamos sobre os ensaios fotograficos nestas revistas sensuais e como esses ensaios estavam cada vez mais proximos da pessoa comum.

Opa... olha que parceria bacana.

Mas que as pessoas geralmente não sabem que podem realizar uma sessão de fotos sexy, sensuais, picantes, provocantes... pra si ou para presentear o queridão.

Então eis que a parceria que se formou, o fotografo Ronaldo Ichi que faz esses ensaios vai divulgar suas fotos aqui, neste querido e humilde blog!

Então você minha amiga, minha companheira de todas as manhãs, ouvinte dessa radio; que sonha em ter book particular, fotinhas para mexer com o meninão fica ai a diga.

acessa http://ronaldoichi.50webs.com e conheça o trabalho do fotografo.

Periodicamente publicarei algumas fotos dele. Em doses homeopaticas claro!

Sexta-feira

2011-02-04T10:21:00.000-02:00

digite o restante do post

Fotografia

2011-01-17T07:00:00.000-02:00

Fotografia

2011-01-14T07:00:00.000-02:00

Fotografia

2011-01-11T07:00:00.000-02:00

Fotografia

2011-01-08T07:00:00.003-02:00

Como perder seu namorado

2011-01-06T07:00:00.000-02:00

Se você for homem... meu amigo se prepare. Fortes cenas de crueldade neste video.

Meu deus... estou chocado com tamanho ato de crueldade.

Nem para acabar com o pobre de uma vez! tem que faze-lo sofrer de pedacinho em pedacinho!

Não sou roupa mas estou passado!

Fotografia

2011-01-05T07:00:00.000-02:00

comercial de macho!

2011-01-04T07:00:00.001-02:00

hahaha... eita porra!

Regras de Comportamento do Homem

2011-01-03T07:00:00.000-02:00

Li esse texto no blog Testosterona e achei tão verdade que é praticamente uma utilidade pública para as mulheres sobre nós.

Lembrando o texto é do blog Testosterona! Publicado nesta pagina! Credito TOTAL e merecido a eles ok!
Visite o blog http://testosterona.wordpress.com

Regras de Comportamento do Homem

Um post simples e objetivo. Claro como a água e eu espero que definitivo!!!

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Visite o blog http://testosterona.wordpress.com

Fotografia

2011-01-02T07:00:00.001-02:00

Tirinha

2011-01-01T07:00:00.003-02:00

via Testosterona - já acessou hoje?

Quem paga o boquete?

2010-12-31T07:00:00.000-02:00

hahahah... sensacional!
Mas se eu fosse o pai, já tinha descido com o taco de baseball na mão! ...rsrsrs

Pão Cu Manteiga

2010-12-30T07:00:00.000-02:00

É... ajudando no lanchinho!

Só não pode se confundir e pegar a Mostarda!

Como perder seu namorado

2010-12-29T17:59:00.000-02:00

Fotografia

2010-12-29T07:00:00.003-02:00

Fotografia de Ben Heys - http://photo.net/photos/Ben_Heys

Tirinha

2010-12-28T07:09:00.000-02:00

Autor Will Leite

via Will Tirando - já acessou hoje???

Sonho de consumo! MansLater!!!

2010-12-26T16:11:00.000-02:00

Fotografia

2010-12-25T18:00:00.005-02:00

Porque é Natal !!!

Já brincou bastante com o seu presente?

Fotografia

2010-12-25T14:00:00.004-02:00

Porque é Natal !!!

Já abriu o seu presente?

Fotografia

2010-12-25T10:00:00.000-02:00

Porque é Natal !!!

Cheios de surpresinhas hoje!

Tirinha

2010-12-25T07:00:00.000-02:00

Porque é Natal !!!

Autor Cyanide & Hapiness

via Testosterona - já acessou hoje???

Fotografia

2010-12-22T07:00:00.002-02:00

tirinha

2010-12-21T07:00:00.004-02:00

Autor Will Leite

via Will Tirando - já acessou hoje???

Fotografia

2010-12-18T07:00:00.003-02:00

Tirinha

2010-12-17T19:57:00.000-02:00

Teeeeenso

via Testosterona - já acessou hoje?

a camisinha "divertida"

2010-12-08T19:29:00.001-02:00

haha... bom... queria ver se fosse uma daquelas camisinhas antigas da Latex!
Gosto bom eu aposto que não ficaria!!!

fotografia

2010-12-08T07:05:00.002-02:00

fotografia

2010-12-06T07:00:00.001-02:00

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2010-12-04T07:58:00.001-02:00

Para uma boa relação... não faça isso!

2010-12-04T07:00:00.004-02:00

A vingança feminina com relação ao video anterior!
Acho que muitas delas gostariam de dar a palavra final numa discussão assim!!!

Bem no meio dos cornos! aaaaai!

fotografia

2010-12-02T07:55:00.000-02:00

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2010-11-30T07:52:00.001-02:00

Para uma boa relação... não faça isso!

2010-11-29T19:15:00.000-02:00

hahah.. foi engraçado vai..rs
Mas confesso que se eu fizesse isso aí, provavelmente eu dormiria na casinha do cachorro um bom teeeempo!

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2010-11-28T07:50:00.001-02:00

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2010-11-26T07:46:00.001-02:00

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2010-11-25T07:43:00.001-02:00

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2010-11-23T07:40:00.001-02:00

Good morning

2010-11-22T00:16:00.000-02:00

O bom da vida de casado é que você fazer as coisas mais sacanas com a maior naturalidade e liberdade do mundo.

Ao menos, se você ver nisso uma boa oportunidade de explorar sexualmente alguma vontades... uh!!! que maravilha!

Mas posso dizer que os nomes fofinhos do namoro ganham ooooooutro.... significado!

fotografia

2010-11-21T23:39:00.000-02:00

video

2010-10-15T19:33:00.000-03:00

Ok que o dia oficial do Sexo já passou, mas vamocombiná que todo dia é dia do Sexo!!!

Para discontrair!

2010-10-15T07:00:00.000-03:00

Impunidade

Um sujeito resolveu "testar" seu melhor amigo, com uma cantada estranha. Perguntou a ele, à queima roupa:

- Escuta. Não se ofenda com o que vou te perguntar, mas é um teste que estou fazendo. Se eu te pagasse 500 reais você daria pra mim?

- O que que há, meu chapa? Tá me estranhando? Que bobeira é essa?

- Não se ofenda, já disse. É só um teste: e se eu te desse mil reais e garantisse a você que ninguém, mas ninguém mesmo ficaria sabendo? Daí, você toparia em dar para mim?

- Pô, cara! Você tá mesmo a fim de me gozar... Quer levar um soco na cara, meu?

- Não, meu amigo, não quero levar soco nenhum, nem estou a fim de te gozar... Como eu já disse, é somente um teste que estou fazendo com todos os meus amigos e você é um deles, aliás, é o melhor deles. Porisso, insisto: e se eu te desse 2 mil reais, você concordaria em dar para mim? Eu te garanto que ninguém, nenhuma pessoa vai ficar sabendo. Será uma coisa só entre nós dois. Veja bem, 2 mil reais. Pense um pouco... Cinco mil reais, que tal?

- Poxa, cara. Você está me deixando confuso. Não estou entendendo onde você quer chegar... Me vem com uma proposta dessas, numa época dessas, todo mundo sem dinheiro. Não estou entendendo...

- Pois é isto mesmo. Não tem o que entender. Eu te dou minha "palavra de homem", garanto a impunidade, o sigilo absoluto da coisa. Não tem erro: você me dá e recebe, na hora, o dinheiro. Que tal 10 mil reais? Topas?

- Puxa, cara, sei lá... Tô numa pior... Também, quem não tá, não é mesmo? Deixa ver se entendi, direito: supondo, eu disse supondo que eu aceite, que eu concorde em, como diz você, que eu concorde em "dar" pra você. Aí você me dá os dez mil reais, é isso?

- É isso mesmo, você me dá e eu, na hora, te pago os dez mil reais, em dinheiro vivo. Cash, cara... E agora, vai topar?

- Tá bem, como estou precisando de dinheiro, como tenho certeza que você é de palavra e não vai contar para ninguém, senão eu te mato! E como eu estou ciente de tudo isso e, numa pior, veja bem, então, neste caso, eu topo. Dou pra você...

Eu sabia... Eu sabia... Sabia que você era bicha. É careiro, mas É...

Aquelas de Boyfriends

2010-10-08T16:50:00.001-03:00

Tranquem seus armários! Passem correntes e cadeados! Elas estão pegando as nossas calças!!!!

Não sou muito de falar de moda não é? Mas é por razões óbvias!
Contudo andando pela rua, não deu para não reparar nessa peça fabulosa das vestimentas femininas. Essa tal calça boyfriend!

Agora amigo me diz... que trem feito da porra! Não! Fala aí!
Quem inventou isso só pode ser mulher.

Porque tira exatamente o encanto que nós homens adoramos apreciar.
Sinceramente... prefiro elas com as tracionais.

Uh! Lá lá!!!

Ps.

Me lembro de quando usavamos umas calças assim. Nos tempos em os guris ouviam Legião e as meninas pulavam com Cindy Lauper. Bons tempos das calças "centro-peito" ...rsrs

Para discontrair!

2010-10-08T07:00:00.000-03:00

No Tribunal

Um matuto foi a única testemunha de um estupro que aconteceu naquela cidadezinha do interior. Foi aquele alvoroço. A moça, envolvida no caso, era uma pessoa muito conhecida e querida na cidade, o que ocasionou muito trabalho para a polícia, para advogados, etc.

Claro que aquele era o assunto preferido de todos, na cidade. Só falavam no tal estupro. Mas, o culpado de tudo já havia sido preso e estava aguardando o julgamento.

Enfim chegou o dia tão esperado por todos, em que o culpado ia ser, finalmente, julgado por sua maldade. Imagine: a moça mais querida e legal da cidade. Justo ela. O povo da cidade não perdoava o estuprador. Todos queriam vê-lo condenado e preso. Uma pena bem pesada. Falavam em 50 anos, outros falavam em 80 e outros em prisão perpétua.

Bom, como já dissemos, a única testemunha, pra valer, cujo depoimento seria fundamental e considerado, era o tal caipira. Um cara bronco, matuto, daqueles que não sabia nada de tribunal, não tinha idéia do que seria um juiz, um advogado, enfim, o cara era uma "toupeira". Porém, muito honesto. Seu grande "pecado" era o de não saber falar direito.

Bem, chegada a hora, em pleno tribunal, o matuto foi chamado às falas.

- Então, senhor Pedro (esse era seu nome). O senhor podia nos contar como foi que tudo aconteceu?

- Bem, sêo Juiz. Ele tirô o pau pra fora. Tirô as carcinha dela co’a boca e...

- Pára! Pára! Onde é que o senhor pensa que está? Isto aqui é um tribunal. O senhor modere suas palavras. Tente nos explicar com outras palavras..

- Tá bão, dotor. Então o cara enfiô o pau nela e quando começô a esporreá eu...

- Pode parar. Pode parar, senhor. Meu Deus! Será que o senhor não sabe falar a não ser dessa maneira chula. Será que o senhor não poderia falar usando "metáforas" e "metonímias" para nos explicar o que houve?

- Pode dexá, sêo Juiz. Eu vou expricá miór. Então ele tirou a "metáfora" dele pra fora e meteu na "metonímia" dela e...

- Ó, moço. Assim não vai dar. O senhor não entendeu nada do que eu falei. Mas, pensei melhor e acho que já sei o que fazer. Eu faço as perguntas e o senhor só responde. Tá bom assim? Vamos lá. Eu vou perguntar: o senhor viu os dois copulando?

- Óia, seu Juiz. Eu não sô mentiroso e não é agora qu’eu vou menti só pra agradá o sinhor. Eu não vô dizer que vi os dois cu pulando por que o dela tava por baxo. Mas o dele, ó, tava pulando que nem doido...

Para discontrair!

2010-10-01T07:00:00.001-03:00

Marinheiro de primeira viagem

Um cara, também precisando de dinheiro, conseguiu um emprego em um navio. Foi indicado por amigos mas não entendia nada de navio. Não tinha a mínima idéia do que iria fazer a bordo de um navio. Era totalmente ignorante a respeito de navios, não tinha a mínima idéia do que quer dizer bombordo, estibordo, escotilha, nós, âncora, proa, etc.

Mas, como estava "duro" e precisando muito de dinheiro, de salário, de emprego, nosso amigo José (esse era seu nome) mandou ver nesse emprego mesmo.

No começo foi difícil mas, com o passar do tempo ele começou a pegar o jeito da coisa toda e a se dar bem no trabalho. E o tempo foi passando... Foi passando até que...

- Marinheiro José. O capitão está querendo tomar banho e pediu pra você ajudar a esfregar as costas dele.

Ih! Rapaz... Isso era o que nosso herói mais temia. Explica-se: a única coisa de ruim nesse navio era o tal capitão. Não que ele fosse mau. O que acontecia é que o capitão tinha fama de tarado. Não só de tarado mas também de ter fixação em marinheiros e, principalmente, em marinheiros iniciantes.

Era justamente disso que nosso amigo José mais tinha medo. Todos os marinheiros daquele navio já haviam passado pelas mãos do capitão, ou seja, ele já havia comido TODOS. Menos a José, claro. Pelo menos por enquanto. Ele havia evitado, ao máximo, se encontrar, cruzar (epa!) com o tal capitão-tarado. Por diversas vezes eles se encontraram nos corredores do navio mas José sempre deu um jeito de não encarar o capitão, de evitar conversar com ele e, assim, o tempo foi passado. Mas José sabia que esse momento, um dia, iria chegar.

E chegou mais cedo do que ele esperava. Mas José não se deu por vencido. Era sua função, não podia dizer não e lá foi ele esfregar as costas do capitão. Teria que tomar banho com o homem. Já pensou?

Foi aquele bafafá. Os dois peladões ali na banheira, José ensaboando as costas do capitão mas, tomando o cuidado de não nunca ficar de costas ou virar a bunda pro taradão. Afinal, os dois ali pelados e ensaboados, ficava muito fácil, para o capitão, uma enfiada forçada. Mas José continuava a tomar todo o cuidado. Por várias vezes o sabonete "escapou" da mão do capitão e este pediu para José pegar. Mas, este, sabido como ele só, pegava o sabão e voltava com as costas viradas para a parede, sem dar chance ao capitão.

Este, já estava começando a desistir de "papar" o José quando, de repente, ouviu-se um tremendo estrondo, seguido de um forte choque. O navio havia se chocado, sei lá, com um iceberg ou com algum arrecife (formação de corais que endurece e fica igual a pedras).

José, marinheiro novo, sem saber o que estava acontecendo, ficou aterrorizado. Lembrou-se do Titanic ou de outros navios que havia visto em filmes de catástrofe. Mas, o capitão, sabido como ele só, gritou:

- Meu Deus! Furou o pneu do navio!

E José, ingênuo, abriu a escotilha, pôs a cabeça pra fora (deixando a bunda desguarnecida) e, olhando para o casco do navio, disse:

- Mas, capitão, que eu saiba navio não tem PNEEEEEEUUUUUUU!!!!!!!!!!!

fotografia

2010-09-29T07:00:00.000-03:00

Maryna Linchuk

Para discontrair!

2010-09-24T07:00:00.000-03:00

Camisinhas!

Certo dia uma mulher estava dirigindo, pelo interior, tentando localizar uns parentes que não via há tempos. Passou por muitas plantações, por muitas roças. Viu muitos caipiras.

Após tentar, em vão, encontrar seus parentes, estava voltando pra capital quando estouraram dois dos pneus de seu carro. Desesperada por não saber trocar pneus e vendo que estava ficando tarde e que a noite estava chegando, pediu ajuda a dois matutos que viu trabalhando (mexendo) numa plantação. Os dois caipiras cresceram os olhos na mulher, que era muito bonita e gostosíssima. Pensaram, lá com eles, que aquela devia ser uma das mulheres que eles viam na tal televisão e que era fácil de "comer", conforme alguns programas que eles viam nessa televisão. Após combinarem alguma coisa, entre si, eles disseram pra mulher que eles só a ajudariam a trocar os pneus se ela "desse" pra eles. Falaram assim, de bate-pronto. Ela se assustou com tal proposta, é claro. Mas, como estava ficando tarde, escurecendo e ela ainda tinha um bom caminho pra percorrer. Além disso, ali ninguém a conhecia, os dois caipiras eram até bem simpáticos e ela, prevenida como só, carregava algumas camisinhas com ela, resolveu topar. Só que, antes, deu uma lição pra eles sobre o uso de camisinha, sobre os perigos da Aids, sobre as possibilidades de gravidez, enfim, assustou-os bastante, antes de praticar, com eles, o "ato".

Foi ali no mato mesmo. Os caipiras foram rápidos, comendo-a um de cada vez, usando, sempre, a tal camisinha. Ficaram entusiasmados com tanto modernismo. Afinal de contas eles, ali bem do interior, comendo uma linda mulher como aquela, dona de um carrão, daqueles de cinema e, ainda por cima, usando essa tal de camisinha. Era demais pra eles. Após consumado o "ato" eles cumpriram a sua parte no trato. Obedecendo, sempre, as instruções da moça, trocaram os pneus. Fizeram a parte "pesada" do trabalho, é claro.

Aí ela foi embora e os deixou super entusiasmados. Felizes mesmo. Até pararam de trabalhar por aquele dia e foram embora, cada um pra sua casa.

No dia seguinte, juntos novamente na tarefa de carpir a roça, um dos caipiras falou pro outro.

- Cumpadre: foi bão onte, né. Só que num entendi dereito esse negócio de camisinha. Será que ela num vai engravidá se nóis tirá a camisinha??? Tô que num güento mais de vontade de mijá...

fotografia

2010-09-22T07:00:00.000-03:00

warwick saint

Para discontrair!

2010-09-17T07:00:00.000-03:00

O Duende Taradão

Estava um negão de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele.
Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, olha para a dele, que não chagava nem a 5cm. Daí houve, entre os dois, o seguinte diálogo:

(Chamaremos de N ao negão e de A ao anão, é óbvio...)

N: Como é que você que é um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu, que sou alto e forte, tenho essa coisinha no meio das pernas???
A: Isso é mágica, amigo, mágica...
N: Duvido! Mágica é o cacete!!!
A: Justamente. É o cacete, sim. É que eu sou um duende da floresta e fiz uma mágica para o meu pau ficar grande dessse jeito.
N: Pô, então faz essa mágica pra mim, também. Por favor...
A: Não sei... É uma mágica muito difícil de fazer. Não sei...
N: Ah, faz, vai... Eu faço qualquer coisa, qualquer sacrifício...
A: Então tá! Fica de quatro que eu vou te comer!
N: Ihhh, ta me estranhando cara??? Eu sô é muito macho!!!
A: Então a mágica não vai funcionar e você continuará com essa coisinha que parece de brinquedo.
N: Tá bom...Tá bom...
E lá foi o Negao ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca.
A: Qual...o...seu...nome...?
N: João.
A: Joao...quantos...anos...você...tem...?
N: 25.
A: João...25...qual...a...sua...profissao...?
N: Pedreiro.
A: João...25...pedreiro...depois de velho ainda acredita em duende???

fotografia

2010-09-15T07:00:00.000-03:00

ttoo photography by warwick saint

Para discontrair!

2010-09-10T07:00:00.000-03:00

O Sacrifício!!!

Um casal passava por uma crise financeira braba. Um dia o marido falou pra mulher:
- Querida... não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um "trabalhinho"....
- Mas querido... eu nem sei como se faz isso.
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
Vamos fazer o seguinte:
- Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto e qualquer dúvida você me pergunta, certo?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum "cliente" passar.
Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
- Benhê..., eu faço programa?
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
- E quanto você cobra?
A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: - Benhê..., quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que você cobra 100 reais.
Ela volta ao carro e diz pro rapaz: - 100 reais.
E o rapaz: - 100 reais?... Merda, você é muito gostosa, vale mas... eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: - Benhê... ele só tem 70.
E o marido: - Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no pau dele.
E a mulher falou pro rapaz - Olha... por 70 só dou uma pegadinha no teu pau!
E o rapaz: - Tudo bem! Entre no carro!
E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e botou pra fora um pau enorme: grosso, cabeçudo, cheio de veias e reluzente. A mulher, vendo "aquilo tudo", falou pro rapaz:
Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:
- Benzinhôôô, me diz uma coisa: - Você não teria aí 30 reais pra emprestar pro rapaz, não?

fotografia

2010-09-08T07:00:00.000-03:00

Bouche by LittleFlair

Para discontrair!

2010-09-03T07:00:00.000-03:00

A Disputa!!!

O coelho-pai estava discutindo com o coelho-filho:
- Filho, você nunca vai chegar aos meus pés, eu transo muito mais que você e tenho muito mais experiência.
- Pai, você está velho, cansado e eu tenho muito mais vigor que você, eu transo muito mais que você.
- A é? Então vamos ver.
E aí armou-se uma grande fila com cerca de 100 coelhinhas, todas louquinhas pra participar do tira-teima dos coelhos. Todas com as bundinhas preparadas pra serem comidas...

E ficou um coelho de cada lado e foram transando com elas, para ver quem chegava mais rápido no meio da fila:

E o coelho-pai:
-Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! ...

E o coelho-filho:
- Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Desculpe, pai! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! Com licença, obrigado! ...

fotografia

2010-09-01T07:00:00.000-03:00

via Visual Clips

Para discontrair!

2010-08-27T07:00:00.001-03:00

Realmente muito grande!

Um certo dia, compareceu a um consultório ginecológico, uma mulher muito tímida e problemática. Ela, além dos problemas femininos normais, que à levaram à consulta com o tal ginecologista, tinha outro "problemão" que era o motivo principal, segundo ela, de sua timidez e de seus problemas psicológicos. Ela achava que tinha um "xoxota" muito grande. Mas grande mesmo. Segundo ela, a sua era a maior buceta que ela já havia visto em revistas, no cinema, na televisão, seja lá onde quer que fosse. Porisso estava com vergonha de deixar o ginecologista mexer em sua genitália. Comentou seu problema com o médico e ele, é lógico, tentou tirar essa imagem de sua cabeça. Fez a mulher ver que, igual aos homens, as mulheres também possuem órgãos sexuais de tamanhos diferentes mas que, basicamente, são todas iguais, etc. etc.

Não colou. A mulher não deixava por que não deixava o médico lhe examinar. Morria de vergonha. Achava que o médico iria tirar sarro dela, pelo tamanho de sua xoxota e coisa e tal. O médico, é claro, insistiu com ela, disse que já estava acostumado a ver todo o tipo de "buças" e que, para ele, era uma coisa normal. Que ele iria vê-la com olhos profissionais, etc., etc. e mais etc.

Após tanta insistência, ela acabou cedendo. Envergonhadíssima, mas acabou cedendo. Deitou e abriu as pernas para o médico. E ele:

- Mas que bucetão... mas que bucetão... mas que bucetão!!!

- Ô, doutor: eu já sou tão envergonhada, tão problemática. Eu sabia que o senhor iria tirar sarro de mim. Eu sabia... O senhor até podia ficar impressionado com o tamanho dela, é grande, realmente mas, não precisava ficar repetindo a mesma coisa, o tempo todo.

- Mas eu só falei uma vez, dona. As outras duas foram o eco...

fotografia

2010-08-25T07:00:00.000-03:00

via Visual Clips

Para discontrair!

2010-08-20T07:00:00.003-03:00

A mesma coisa que enfiar!!!

Um Homem casa vai se confessar:

- Padre, eu quase pequei...
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas na hora eu não enfiei, eu parei.
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou! Reze 20 ave-marias e colabore com 100 reais para as obras da Igreja.

O cara sai do confessionário, reza 20 ave-marias, cata uma nota de 100 reais na carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.

O padre, que estava espiando, grita:
- Você não pôs a nota na caixa de donativos!
E o homem responde:
- Não foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar?

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2010-08-18T07:00:00.000-03:00

via NSWorld

Cuidado com a webcam!!!!

2010-08-17T21:51:00.000-03:00

Cuidado com a webcam!!!!

Para discontrair!

2010-08-13T07:00:00.001-03:00

O Pijama do Amor!

A jovem foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chegou a noite, foi para o seu quarto, tirou toda a roupa e deitou-se na cama. A avó entrou no quarto e perguntou toda assustada:

- O que é isso, minha neta? Você aí sem roupa.
- Não, vovó, estou usando o pijama do amor.

No dia seguinte, a avó foi mais cedo para o quarto. Queria preparar uma surpresa ao marido. O velhinho foi dormir e levou um susto.

- O que é isso, você deitada em nossa cama sem roupa? - perguntou, já desacostumado a surpresas como aquela.
- Estou usando o pijama do amor.
E o velho:
- Pelo menos podia ter dado uma passadinha...

fotografia

2010-08-11T07:00:00.000-03:00

foto de Kimberly Gillett
www.kimberlygillett.com

Aos compatriotas nos Dia dos Pais

2010-08-07T20:34:00.001-03:00

Ok! Amanhã é Dia dos Pais!
Então já deixo um presente para os compatriotas

Presente mais que atrasado né!
Pois o deixo o link dos ensaios da Trip para o Lingerie Day.

http://revistatrip.uol.com.br/so-no-site/notas/lingerie-day.html#2

Divirtam-se!

Para discontrair!

2010-08-06T07:00:00.001-03:00

- Padre! eu comunguei!!

O Cara vai à Igreja para se confessar:
-Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos!
- Está bem meu filho, isso não é pecado!
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!

Mulher cai do telhado nua durante rala e rola com amante

2010-08-05T11:11:00.002-03:00

Rsrs... saiu no R7 essa semana: Mulher cai do telhado nua durante rala e rola com amante
Como assim!?!?!?

Parece mentira, mas... Uma guria chamada Alex de 19 anos, da cidade de Aberdeen, na Escócia, resolveu tentar algo novo! Para apimentar a relação e dar aquela pitada de aventura, foi literalmente trepar no telhado (..rsrs).

Seguindo um desses manuais de esquisitices do sexo, ela e o amante subiram no telhado de um prédio abandonado. Rá! O negócio estava bom, porque Alex acabou escorregando e despencando 9 metros nua até o chão!

Ela não informou o sobrenome aos bombeiros, nem o nome do “amigão”. Mas disse que não eram namorados e que se encontravam escondidos porque ele mora, ou morava com a noiva! Se conheceram pela internet e se encontravam para forunfunfá sempre que podiam.

Matéria original do R7, segue o link:
http://noticias.r7.com/esquisitices/noticias/mulher-cai-do-telhado-nua-durante-rala-e-rola-com-amante-20100803.html

Rsrs... olha... tipo assim.... eu também tenho minhas taras e fantasias tipo, metrô, casa de alguém, ela de cinta-liga.... mas fazer trequinho em cima do telhado???????????

Hahahah..... neguim se supera!!!!

Os. Ainda mais nesse frio! Iria congelar o popozão!!!