Tendência

outubro 15, 2009

Visita repentina


foto de Hannah Davis



De um dia para o outro ele diz: - Vou á tua casa!

Se tu é solteiro, mora numa metrópole e não esperava nenhuma visita á sua humilde residência em menos de 70 anos, uma declaração dessas poderia gerar pânico!

Mas não se desespere! Pra tudo tem jeito! (bom... nem tudo... se te pegarem na cama com outra mulher, nú, somente vestindo as meias... ném Jesus salva!)

Mas imagine se você estivesse totalmente focado no trabalho e questões profissionais, a rotina é louca e você se transformou no exemplar estereótipo de homem solteiro que mora em cidade grande e “ela” do nada diz: - Eu vou á tua casa!

Ok... como todo gato (ou Dog) malandro e velho de guerra, você se recupera do susto inicial, desiste de sair correndo e incorpora o Mcguiver e vamos fazer milagres!

Listinha básica para não se perder:

- Junte todas aquelas roupas que estão esperando Jesus voltar á Terra para serem lavadas e dê sumiço nelas! Coloque-as na maquina se tiver uma, jogue no porão, dê para a vizinha solidária lavar ou coloque tudo num sacão de pano e jogue no quartinho do prédio. Só não esqueça de avisar ao sindico ou o porteiro de que aquilo não se trata de um corpo, e sim de sumiço de provas.

- Encare os fatos! A geladeira não substitui um tonel então, aquela latinha de cerveja na geladeira, que tu não joga fora mas também não bebe, não vai ficar mais gostosa com tempo e muito menos mais cara. Então livre-se daquilo!

- E por falar em comida... dê um ultimato para aquele miojo de ontem, as comidas rápidas em porções, o salame, aquela garrafinha vagabunda de Duelo sabor pêssego e aquele pé de batata que há anos está dando filhos dentro da geladeira.

- Um dia não mata ninguém... eu acho... então coloque lá dentro uma garrafa vinho tinto (Chapinha não!!!!), frutas, uma refeição decente (se não sabe consulte o Google), sobremesa, suco e água mineral.

- Combine com as amiguinhas do peito e companheiras de solidão, ou seja, as largatixas para não aparecem por lá um dia e jure compensa-las de alguma forma depois.

- Esqueça aquele AXE 2 por R$ 5,00 que tu sempre compra quando vai ao mercado e use aquela Deo Colônia chiquérrima especialíssima que tu achou que só usaria no baile de formatura e pra seduzir as mocinhas do RH na hora das entrevistas de emprego.
- Dê uma faxina geral! Mas geral mermo!!! Deixe tudo limpinho e cherosinho. Só não se esqueça de colocar teu nome na porta da frente para esquecer que aquele AP é teu mesmo! E não do vizinho multi-indinheirado ao lado.

- Por fim, jogue um Clarice Linspector sobre a mesinha do centro com um marcador dentro e deixe uns DVDs com Robin Willians ou Morgan Freeman á vista sobre o Rack.

- Borrife umas águas com cherinho sobre a cama e economize energia para descer rapidinho na farmácia.

Quando ela chegar, tudo certo!
Mas se tua mãe passar ai primeiro, cuidado! A coitada pode ter um enfarto e cantar para subir, por presenciar milagres!!!!

outubro 09, 2009

Carrossel

Estava vendo outro dia uma sinopse de um filme com o Macaulay Culkin e até assustei em perceber o quanto ele cresceu. Parece ontem em que assistia o Esqueceram de Mim sentado no chão da sala.

Ai bateu a curiosidade! Digitei Carrossel e eis que o Pai Google revela a versão atual e novo modelo da Maria Joaquina!!!!! Olha ai!


É... agora entendo porque o Cirilo ficada doido!!!



Caraca! o japinha ali... nem lembrava dele. Alias... eu não lembrava mais de nenhum deles...rsrs

outubro 08, 2009

Tipo colegial




Seria lembranças do RBD?
Confesso que o grupo fosse todo assim, até eu admitiria que tipo "colegial" é uuuuh! deliça!


Para essas daí, não precisa cantar não! tá bom assim!



Ah... poderia ser pior né! Elas poderiam estar de enfermeiras!

Pensa só!

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